▓
Первоклашку тащат в школу. Он во всю
упирается и кричит: ”-Одиннадцать лет! За что?..”
▓
Самая страшная фраза школьного детства:
”Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...”.
▓
Учитель слышит, как в соседнем классе
ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в
кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот
возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
▓
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учительница: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка: - Нет, просто проверяю, как работает система.
▓
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я
увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что, они своих не трогают!
▓
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
"Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
▓
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть ”Песни
о Буревестнике”. Выступает уже далеко не первый ”чтец”. Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А ”чтец”,
запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего -
сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей
тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
▓
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
▓
Когда выходишь из ”Одноклассников”,
появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо,
трогательно... так и хочется ответить”: - Нет, ну что вы...Сейчас
доползу до кровати и зайду с мобильного!
▓
|
На учительском собрании, учительница обращается к
маме Вовочки: |
▓
Учительница русского языка горько
плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, как проводить лето, но годы уже ушли.
▓
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.
▓
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил,
что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
▓
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
▓
Урок математики. Парень очень красиво
начертил график, но вот оси координат не получались. Он и так, и сяк, а линии
кривые. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной"
молодости.
Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - ровней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, всё, молчу!
▓
Умирающая старушка зовет свою внучку и
говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов,
1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Вот это да, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.
▓
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
▓
В школе на уроке по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи".
— Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один
градус... — говорит учитель.
— А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? — спрашивает
школьник с задней парты.
— Ну... — учитель задумывается. — Принцип подсчёта не такой, но результат тот
же...
▓
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
▓
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
▓
Урок математики. Учительница, злая,
смотрит на ученика.
- Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их
пронумерую!!!
Голос с задней парты:
- Мне пронумеруйте!
▓
Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и
написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела
учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово 'пошел' и пошОл домой.
▓
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из
школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
▓
- Петя, скажи сколько всего
частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
▓
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
▓
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни
и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
▓
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
▓
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по
стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я
знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич.
Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и
улыбается...
▓
Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и
барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой
снаружи!
▓
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как
муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
▓
— Просто невероятно, что один человек может сделать
столько ошибок! - сказала учительница Марату.
— Почему один?
Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.
▓
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут
на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
▓
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает
ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
▓
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... …Нулевой!
▓
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии
фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
▓
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему
спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что же такое тогда
переэкзаменовка?
▓
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
▓
- Вовочка! - строго говорит мать. -- Ты почему вчера
не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
▓
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они
не понимают...
▓
- Вовочка, ты кого больше любишь, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
▓
Из школьного сочинения:
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись
волосами, и это помогло им стать людьми...
▓
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю
вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
▓
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Кобылкина постарается не шевелиться!
▓
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же
место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
▓
Конец учебного года.
- Папа, тебе сегодня повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
▓
На урок ботаники учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол
учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские
ТАРАКАНЫ!
▓
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне
объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает
с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь
есть общая сестра.
▓
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гаишник:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
▓
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь
класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце
немного потанцуем, послушаем музыку.
▓
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был
потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
▓
После родительского собрания в школе мужчина
сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
▓
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
▓
Урок истории в одной из школ новой Англии.
Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь
преследований, и принуждать к этому других.
▓
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике,
пытаясь придумать, что с ним сделать.
А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в
унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через
20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...
▓
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу
мать!
▓
Самое страшное в общественном транспорте - это не
контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых
класса, возвращающихся из цирка.
▓
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной
столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
▓
Урок в школе.
- Дети, кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Вот блин..., а я переписал!
▓
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
▓
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть
не может!!!
▓
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
▓
Надя, назови 5 домашних животных.
- Три кошки и две собаки!
▓
- Скажи, как называется человек, который все еще
говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
▓
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
▓
Учитель записал в дневник ученицы: 'Маша - ужасная
болтунья'. Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: 'А если бы вы
послушали ее мать!'.
▓
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6 + 4
= 10, а сегодня, что 7 + 3 тоже 10...
▓
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -
спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
▓
Маленький Саша читает перед сном вечернюю
молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Лондон был столицей Франции.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по
географии.
▓
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую
сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где
Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
▓
На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Он выбежал на дорогу, - говорит Рома, - но серьезно поломал ногу и побежал
домой.
▓
Приехал в сельскую школу инспектор из района и
спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знает, может они так привыкши!
▓
- Садись, три!
- Сижу. Тру.
▓
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
▓
В школе изучают методы первой медицинской
помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Влез бы домой через форточку.
▓
|
Урок математики. Учительница спрашивает: |
▓
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики…
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели
написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку,
которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…
▓
Чем отличается пользователь Windows
от пользователя Linux?
Пользователь Linux бьется головой об монитор, плачет,
потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом
начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.
▓
Объявление на форуме: "1C:Предприятие" будет
работать в Линуксе!!!
Комментарий: - Осталось только дождаться следующего тысячелетия!
▓
Что вас раздражает в Linux?
- Ненавижу, что для включения одной небольшой программы надо читать горы
мануалов, рыться в куче конфигов, а если, не дай бог,
это задолбает, спросить на
форуме и услышать, что только у круглого
идиота нет мозгов, чтоб в этом разобраться.
▓
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, mу teaсher, i'm good sрeak
English.
- Чаво?!!
▓
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
▓
Интересное наблюдение: в линуксе защиту ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!
▓
-
Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
▓
1
сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
▓
-
Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да! А завтра вызывают тебя.
▓
Вовочка
спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.
▓
Урок
"Основы духовной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5",
попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в
ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
▓
Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
▓
У
ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
▓
Подготовишка
бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку
назовем ее именем!
▓
Учительница
спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались.
Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Почему же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
▓
Сын
отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну, что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну, скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну, ты видишь, ты видишь?
▓
На
уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать
сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
▓
Ученик
спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120
музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время
ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не
изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40-ка музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40
минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они сыграют за 2 часа.
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь
Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
▓
Отец
смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что
такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
▓
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
▓
-
Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!
- Зачем?
- Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
▓
-
Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры,
и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
▓